Aşk ve kriz anları: Onlarla nasıl başa çıkılır?

Boşanma davası geçiren yakın bir arkadaşınızı veya aile üyenizi tanımanız çok muhtemeldir. Daha önce kendiniz (bir erkek arkadaştan veya bir kocadan) bir ayrılık yapmış olmanız bile mümkündür.

Sevgi dolu anlaşmazlıklar ve ilişkilerin dağılması sadece film ekranlarında, TV'de veya kitap sayfalarında değildir. Birçok insanın günlük yaşamında varlar ve belki de bu yüzden zaten durup merak ettiniz: bugünün ilişkilerinde yanlış olan ne? Yaşlılar neden daha mutlu ve daha dayanıklı görünüyorlardı?

Bir psikolog, seksolog ve seks terapisti olan Keila Oliveira, geçmişte evliliğin yaşam boyu bir bağ olduğuna işaret ediyor. Bazı evlilikler, bir sevgi ve mutluluk hedefinden çok, bir sosyal sözleşmeden bile etkilendi. “Elbette, zamanlar değişti, ancak sonsuzluk algısı, eşleri birbirleriyle daha fazla uzlaşmacı ve sabırlı hale getirdi” diyor.

Bugün, profesyonel ekliyor, ilişkiler sosyal sözleşmelerden çok mutluluğun arayışına dayanıyor. Bir yandan, çok geliştik, çünkü asıl amaç olarak mutluluğa sahip olmak çok önemli. Bununla birlikte, diğer taraftan, ortak mutluluk karşısında kendinden mutluluk genellikle belli olmuştur. Keila, kalıcı bir ilişki için çiftin mutluluğunun bir öncelik olması gerektiğine inanıyor?

Bireysel, çift ve aile bakımı sağlayan bir klinik psikolog olan Maria Cristina Gomes, insanların giderek yalnız kalmaktan korktuğu gerçeğine dikkat çekiyor. Böylece ruh eşini bulduğuna inandıklarında, sunağa (veya sicil dairesine) koşmak için zaman kaybetmezler. Çoğu durumda, bu insanlar çok az ilişki süresine sahip ve sonunda ilişkiyi resmi olarak tutkularının doruklarına çıkararak mı yapıyorlar? ”Diyor.

Psikolog Maria Cristina, bir ilişkinin başlangıcında, ortakların hala birbirlerini tanıdığını açıklar. “Gözlerimizi sık sık kusurlara kapatır ve sadece birbirimizden neyi sevdiğimizi görürüz. Ve bizi rahatsız eden bir şey olduğunda, farklılıkları anlamak ve çözmek yerine bir kenara koymayı tercih ediyoruz. Yanılsama, zaman içinde insanların değiştiğine ve dolayısıyla ilişkinin gelecekte daha iyi olabileceğine inanmaktır. Fakat gerçek şu ki, kimse kimseyi değiştirmiyor. Her biri, değişime duyulan ihtiyaç hakkındaki algılarına göre kendilerini değiştiriyor, diyor.

Ayrıca, mevcut ilişkilerin temel sorunlarından biri, çift arasındaki diyalog eksikliğidir. Maria Cristina, “Genellikle kriz zamanlarında veya çift psikoterapisinde iyi bir konuşma, erken ayrılmayı (hatta evliliği) önleyebilir” dedi.

İyi Zamanlar - Kötü Zamanlar

Bu bağlamda bir soru ortaya çıkıyor: Çiftler, buluşmalarını veya evliliklerini kendi yüksekleri olan bir ilişki olarak görmeli mi? ve "düşük", daha az ayrılık vakası olur mu?

Her çiftin bir kriz geçirebileceğini ve yürüyüşlerinde engellerle karşılaşabileceğini söylemeyi tercih ediyorum. Yalnız kaldığımızda da öyle değil mi? Biz insanlar ve hayatımızda krizler ve zorluklar yaşamaya maruz muyuz ?, Psikolog Maria Cristina diyor. “Buna ek olarak, yanımızda yaşayan bir kişi daha var ve aynı zamanda kendi sorunlarını ve zorluklarını da ilişkiye sokuyor. Her biri, köken ailesinden öğrendikleri bir yaşam geçmişini ve ilişkisel kalıpları getiriyor. Bir çift olarak bir araya geldiklerinde, bu desenler daha ayrıntılı olmak için zaman zaman ortaya çıkabilir mi?

Maria Cristina, mükemmel bir ilişki olmadığını belirtti. “Birlikte yaşarken hepimizin birbirine uyum sağlaması gerekiyor. Bazı çiftler çok kavga eder ve kriz anlarının üstesinden gelemez, çünkü diğerlerinde sorunlarının nedenini her zaman görürler. Her zaman kendine sorması gereken asıl soru şudur: ilişkiye bu şekilde olan katkım nedir? ”Diyor.

Psikolog Maria Cristina, ilişkide ikisinin görmediğini görmek için insanların olgunluk ile birleşmeleri gerektiğini açıklıyor. Her biri ilişkide var olmalı; Erkek ve kadın, birlikte yeni bir yol yapmak için bir araya gelmiş iki birey olarak kalır. Bunun için, bu sağlıklı ilişkiyi sürdürmek için her birinin kendi sorumluluğunun olduğu anlayışı olmalı? ”Diyor. “Bununla, krizlerden ve zorluklardan geçerken birbirlerini suçlamayı bırakacaklar” diye ekliyor.

Keila Oliveira yaygın olduğunu vurguladı, bir çift arasında tutumlarda, isteklerde ve tatlarda farklılıklar var. “Birlikte yaşamak sabır, bazı şeylerden vazgeçmek ve çok endişeli olmak” diyor.

Ancak, ilk anlaşmazlık veya basit bir anlaşmazlık ortaya çıkar çıkmaz, insanların eşlerinde hayal kırıklığına uğramaları nadir değildir.

Psikolog Keila'ya göre bu oluyor, çünkü insanlar her zaman "Mükemmel eşleşme" için mi arıyorlar? ve çoğu zaman diğerlerinden verebileceklerinin ötesinde beklerler. İlk zorluklardan ve ilk kusurlara çarptığımızda vazgeçmeyi düşünüyoruz. Modern kabilelerin sonucu ve “sıranın gittiği” sloganı. Çok fazla bir ilişki beklemeye başlıyoruz ve eğer çözmezse, başka bir şey arayacağımızı ve bunun?

Keila Oliveira, evlilik krizlerinin, “Yüksek? ve "düşük" zamanla ilişkiye nüfuz edebilir. Ancak, uzun süreli çiftleri daha kısa ilişkilere sahip olanlardan ayıran şey, genellikle birbirlerinin kusurlarını ve hatalarını anlama ve her zaman kendilerini düzeltmeye çalışmaktır. Diğerinin değişmeyecek veya değiştirilemeyecek kusurlara sahip olduğunu anlamak birçok liman için anahtar olabilir.

Erkeklerin ve kadınların farklı olması, farklı şekillerde düşünmesi ve hareket etmesi dikkat çekicidir. Psikolog Keila, "Her cinsiyetin özelliklerini kabul etmek ve anlamak da önemlidir ve samimiyet ve mahremiyet kazandırmaya yardımcı olur" diye ekliyor.

Diyaloğun önemi

Her çiftin kendine özgü sorunları var. Ancak, bazı şikayetler çoğu arasında iyi bilinmektedir. Beni umursamıyor mu? Çok şikayet ediyor; diğer örnekler arasında.

Ancak, asıl zorluğun her zaman ofise getirdikleri şikayetin ötesinde olduğunu not ediyorum. Genellikle sorun diyalog eksikliğidir. Ve diyalog konuşmak ve dinlemek değildir. Her ikisi de kendi sorularını ve bakış açılarını soruyor, diğerlerini de duymayı ve anlamayı kabul ediyor mu? Psikolog Maria Cristina'yı vurguluyor.

Uzman, insanların neredeyse her zaman kendi zorluklarını üstlenmek ve ilişkide bir soruna nasıl katkıda bulunduklarını anlamak istemediklerini açıklar. “İyi bir örnek, kadının çok suçlandığını düşünen erkek ve erkeğin ilişkide eksik olduğunu algılayan kadın olacaktır. Onu çok fazla suçladığı için kesinlikle böyle olduğunu söyleyerek kendisini haklı çıkaracak. Buna karşılık, kendisini konumlandırması için ücret talep etmesi gerektiğini söyleyecektir. Döner bir kapıda sanki bu sonsuz savaşta ayakta dururlar. Sorun tekrarlanmaya devam edecek ve ilişki her ikisinin de birbirlerinin tutumundan sorumlu olduğunu anlayana kadar yıpranmaya devam edeceğini söylüyor.

Buna değer mi?

Birçok insan, kavgaların ortasında ve eşleriyle hayal kırıklıklarının ortasında, bu ilişkinin gerçekten ısrar etmeye değip değmeyeceğini merak ediyor. Bazıları, en yakın arkadaşlarından tavsiye ve daha fazla tavsiye isterler, her zaman "tekneyi terk etmenin ve farklı bir şekilde hayatınızı yaşamanın zamanı gelmediğini" merak ederler.

Ancak bu soruların cevabını sadece çiftin bulabilmesi.

Maria Cristina Gomes, hoşnutsuzluğun bir ilişkiyi sona erdirmenin tek nedeni değil, kişinin bu duygunun ardında ne olduğunu değerlendirme fırsatı olduğunu açıklar. Çok sayıda değişken var ve hepsi iyi sonuçlandırılmalı. Ancak, bir ilişkinin zevkli olması ve her ikisine de mutluluk getirmesi gerektiğini düşünüyorum. Ve eğer getirdiği tek şey acı çekmek ve acı çekmekse, o zaman bu ilişkiyi gözden geçirmeniz gerekir mi?

Hala aynı yolu birbiriyle paylaşma arzusu varsa, iyi bir terapi çiftin sağlıklı bir ilişkinin hala mümkün olup olmadığını değerlendirmesine yardımcı olabilir. Aksi takdirde, hiçbir olumlu his getirmeyen bir ilişkiyi koparmak bile tercih edilir. Kesintisiz bir ilişkiyle bile birlikte olmanın nedenlerini araştırmak, bir bölünme meydana gelse bile önemlidir. Bu nedenle, yaşamlarımızda her zaman aynı şekilde hareket eden ortak seçimlerinin tekrarlanma olasılığını azaltır, böylece sağlıklı ve mutlu bir ilişki yaşamaya asla izin verilmez, psikolog Maria Cristina'yı vurgular.

Keila Oliveira için, hayatta her şey bir denge arayışı içinde yapılmalıdır. Neredeyse, birbirimizden tamamen memnun olabileceğimize inanıyorum. Biz kusurlu varlıklarız ve bu durumda her zaman birbirleriyle doldurmaya çalıştığımız varoluşsal bir delik vardır. Başkalarını karşılığında kazanmak, hatta barış ve uyum sağlamak için kesin şeyler veriyoruz. Fakat istediklerimizden vazgeçmek memnuniyetden daha fazla acı çekmesine neden oluyor mu? Eğer bize çok fazla acı veriyorsa veya strese neden oluyorsa, bu ilişkinin buna değip değmeyeceğini merak etme zamanı mı geldi?

Psikolog Keila, insan olma koşulunun bize her zaman acı çekeceğimizi ya da sıkıntı yaşayacağımızı söylediğini söyleyerek bitirir, ancak aynı zamanda mutlu olacağız ve memnun olacağız. İkincisi eskiye değerse, bir dengemiz olur. Ancak her zaman sevdiğimizden çok daha fazla acı çekersek, tutum ve tutumlarımızın yeniden düşünülmesi ve diğer uçaklara taşınması gerekir.

Dolayısıyla hiçbir ilişkinin mükemmel olmadığını farketmek; Hangi evlilik krizleri ve kişisel problemler yaşanıyor - bizi şaşırttı mı? Her iki tarafta da sağlıklı ve eğlenceli bir ilişki ile takip etmek daha kolay.

Ancak, insanların kendilerini yorucu görünen şeylere asla alışmaları çok önemlidir.Ama evet, senin de rolünü yapman gerektiğinin farkında mısın? Böylece ilişki, diğerinin herhangi bir tutumunu yüklemeden önce bile iyi olur. Bunun için en iyi çözüm daima diyalogdur.

Erkekler ve kadınlar daha fazla konuşmalı, duygularını ve isteklerini birbirleriyle paylaşmalı ve her şeyden önce tutum ve davranışları incelemeye açık olmalıdır. Ve bunu yalnız yapmak için çok zor göründüğünde, krizlerinde kesinlikle onlara yardım edecek bir psikoterapistten yardım almaktan korkmamalılar.

Yeni Gelin 29. Bölüm - Hayat Öpücüğü (Mayıs Ayı 2024)