Mutluluğunuza Zarar Verebilecek 5 Olumsuz Düşünce

Aklımız düşündüğümüzden çok daha güçlü. Bu, iyimser bir insanın hayatının her günü parlak ve neşeli olacağı ve asla zor durumlardan geçmeyeceği anlamına gelmez. Hepimiz bir gün ya da bir başkasına maruz kalıyoruz, bir sebepten dolayı, üzgün, cesaretsiz ve hatta depresyonda hissediyoruz. Fakat iyi düşüncelerle, gerçekleri kabul etmek, zor zamanlarla yüzleşmek ve hayatı daha hafif bir şekilde sürdürmek çok daha kolaydır!

Buna karşılık, kendisi hakkında sık sık olumsuz düşünceleri olan kişi, etrafındaki her şey ve etrafındaki herkes daha zor, ağır bir rutine sahip olma eğiliminde midir?

Ergenler, gençler, yetişkinler, çiftler ve aile için psikoterapist Maria Regina Altoé Marcantonio, çoğu davranış için temelin düşüncesine işaret ediyor. Kendin hakkında, öteki hakkında, etrafındakiler hakkında ne düşündüğünü, genellikle nasıl davrandığını ve nasıl tepki verdiğini tanımlar. Tamamen kişisel korkularına, hayal kırıklıklarına, isabetlerine ve özlemlerine bağlı mı? Diye açıklıyor.

Aşağıda mutluluğunuza zarar verebilecek bazı olumsuz düşüncelerin bir listesi bulunmaktadır; bu, eğer mümkün ise en kısa zamanda kurtulmanız gerekir!

1.? İyi bir şirket değil miyim?

Bazı insanlar, çeşitli nedenlerden dolayı kendilerini iyi bir şirket olarak görmezler, bir yabancıyla konuşmaya başlamaktan, bir arkadaş grubuna katılmaktan vb. Korkarlar. Tüm bunlar çoğu zaman sevdikleriyle birlikte mutluluk anlarının tadını çıkarmayı bırakmalarını sağlar.

Maria Regina’ya göre, bu durumlarda, her insanın ilk önce neden kendileri hakkında bu fikirleri olduğunu düşünmelerini sağlamak ilginç ve temeldir. Bu kişinin yaşam öyküsünde, bu olumsuz benlik imajına yol açan duymuş ya da hisseden kişi ne olmuş olabilir? Bu durum, an, yorum, zaten geçti mi, yoksa kendisi hakkında mı düşünüyor? örneğin, "Konuşamam", "İlgi çekici değilim?" vb - Yani, aslında, birbirleriyle etkileşime geçmekte zorluk çekecek misiniz? Psikoterapist ekler.

Bu anlamda, profesyonele göre önemli olan, bu düşünceyi neyin doğurduğunu kendi içinde araştırmaktır. • Bu yaklaşma zorluğuna neyin neden olduğunu gözlemlemeye çalışın: kendisinin ve diğerinin ne olduğu. Bazen korkutucu, etkileyici ve güvensiz olan insanlarla tanışıyoruz. Her zaman kendini gözlemlemeye çalış ve nedenini anlamaya çalış. Bu, değişim aramaya başlamanın iyi bir yoludur. Diğerine bakmadan önce, bu durum hakkında ne düşündüğünüzü ve ne hissettiğinizi gözlemleyin, diyor Maria Regina.

2. Bütün arkadaşlarım çıktığında sadece yalnızım.

Maria Regina Altoé, kültürümüzde uzun zamandır öğrendiğimizi, mutlu olmak ve / veya “hayatta çalışan biri olarak değerlendirilmek” için birisiyle birlikte olmamız gerektiğini açıklar. Bu düşünme şekli otomatik olarak ilişkide olma zorunluluğuna yol açar. Bu şekilde gitmek, yalnız olmak başarısızlıkla eş anlamlı olarak anlaşılabilir mi? ”Diyor.

Yalnız arkadaş veya aile grubundaki tek insanlardan biri olmak her zaman hoş değildir. Ama bunun hakkında ne düşünüyorsun? Sosyal grubunuzda bu konuda herhangi bir suçlama var mı?

İşte bu "yalnızlık" üzerine bir yansıtma: neden şu anda yalnızsın? Nasıl geçti, son ilişkinizde ne oldu? Neden bitti? Ne tür insanlarla ilişki kurdun? Ne istediğini, diğerinde ne aradığını biliyor musun? Maria Regina, “İnsanların nasıl ilişki kurduğunu ve ilişkilerde ne aradıklarını anlamalarına yardımcı olabilecek geniş sorular” diyor.

Ancak, psikoterapistin, herhangi bir duygusal ilişkiye hazırlıklı olmak için, yalnız olmayı öğrenmek, kendini tanımayı öğrenmek, yani: zayıf yönlerini, ihtiyaçlarını, kesinliğini, neyi sevdiğini veya beğenmediğini bilmek, diyor. , yani gerçekten birbirinizle olabilirsiniz? diyor. “Bunun başka bir ilişkide mutlu olma sorumluluğunu üstlenme riskini gözetmemek için her ilişki için önemli olduğunu söylüyorum” diye ekliyor.

Psikoterapist ayrıca şunu işaret eder: yalnız olmak kişisel bir seçenek de olabilir ve mutlaka başarısızlık anlamına gelmez. Yani seni gerçekten aşağı indiren şeyin ne olduğunu merak etmeye değer mi? Gerçekten yalnız mı yoksa başkalarının bu konuda yapabileceği yorum ve talepler mi?

3. İlişkimin sona ermesini anlama / kabul etme?

Psikoterapist Maria Regina, bir ilişkinin dağılmasının ıstırap ile ilişkiye girme eğiliminde olduğunu açıklıyor, çünkü tam olarak, kayıp temasıyla, yaşam projesinin yeniden tanımlanması, hayal kırıklığı ile reddetme ile ilgileniyor.Belki de daha erken bir aşamada planlandığı gibi olmayacak bir şey.

Belki de bir ilişkinin sonu üzüntü, kişisel sıkıntı, acı ve hatta depresyona yol açabilir, bu da o zaman ve / veya birisinin hayatında biten anlamına gelir. Psikoterapist, kişinin reddedildiğini, sinirlendiğini, incindiğini, terk edildiğini vb. Hissedebileceğini söylüyor.

Bu gibi durumlarda, duygusal öğrenmenin durmasına ve bu ilişkinin neden sona erdiğini anlamaya çalışan kişinin, buna yol açtığı için büyük öneme sahiptir. Bir suçlu aramayın, ancak bu hikayedeki rolünüzün ne olduğunu anlamaya çalışın. Bu, duygusal gelişim için temel bir egzersiz mi? ”Diye açıklıyor Maria Regina. “Tabii ki bu her zaman kolay değil, ama gerekli” diye ekliyor.

Ancak, psikoterapistin işaret ettiği gibi, ilişkinin her sonunun kötü bir şey ifade ettiği, depresyona yol açtığı unutulmamalıdır. Her zaman değil. Sonun, büyümenin bir sonucu olabileceğini, katılanların birlikte olgunlaşmaya karar veren tarafların olgunlaşmasının bir çözüm yolu olduğunu?

Bir ilişkiye son vermenin ille de acı çekmeyle eş anlamlı olmadığı fikrine odaklanmamız gerekir. • Yaşamın bir anında sabit kalmak, çözüme yardımcı olmaz. Daha fazla hayal kırıklığı, hoşgörüsüzlük, suçluluk, düşük özgüvene ve gerçekte olanlarla başa çıkmakta zorluk çekmesine neden olabilir. Psikoterapist, kişinin kendi korkularını ve güçlüklerini keşfetmesi ve anlaması, başka bir kişiyle gerçekten yakın bir ilişki içinde olabilmesi için çok mu önemlidir?

4. Bir başkasının hayatı benimkinden daha mı iyi?

Popüler bir deyim şuydu: Komşunun otu her zaman yeşildir.

Ne yazık ki, bazı insanlar, farkında olmasalar bile, bu düşünceyi takip ediyorlar çünkü diğerlerinin hayatının (bir arkadaş, bir aile üyesi, bir tanıdık) sizinkinden daha iyi olduğuna inanıyorlar. Bu da onları sürekli diğer insanlarla karşılaştırır. Tabii ki bu gereksiz ve olumsuz bir tutum.

Psikoterapist Maria Regina'ya göre, bu güvensizlik, düşük öz saygı, ne düşündüğüne inanma, kendini kabul etme, korku, istikrarsızlık, vb. Bu kişi hayatı için ne istediğini gerçekten biliyor mu? Bu tür bir düşünmedeki en büyük risk, tutum olarak, bir kişinin kendi kimliğini oluşturamaması, sağlam bir referansı olmaması, savunmasız, etkili olması ve kendi görüşüne sahip olmamasıdır. Çoğu zaman olmasa da, başkasının görüşüne veya onayına ihtiyaç duyulması zaman alır mı?

Diğerine, sahip olduklarına, yapabildiklerine, yeteneklerini fark etmelerine hayran kalmak, olgunluğun bir işaretidir. Fakat bundan farklı mı? Kullan? referanslar ve her şey parametre olarak. Bu duyarsızlaşma mı?, Profesyonel ekler.

5. Çok fazla kusurum var ve kendimi olduğu gibi kabul edemiyorum.

Benlik saygısı, iyi yaşamanın, sağlığa sahip olmanın, ilişki kurmanın temelidir. Vade, kişisel yatırım ve cesaret gerektirir. Psikoterapist Maria Regina, iyi, zor, kusur ve niteliklerinizin neler olduğunu bilmeye ve tanımaya devam ediyor mu?

Bu kişisel farkındalığa ne zaman sahip olur? ve bu, kendisini kabul edebileceği ve mükemmel olabileceği anlamına gelmez - kendisi olma özgürlüğüne, güvenliğine ve güvenine sahiptir. Bu yüzden tamamen diğeriyle olabilir. Hoş ya da kolay olmasa bile, diğerinin söyleyeceklerini duymak. Bu bir keşfe, onun ve diğerinin büyümesine yol açabilir. Kendisini kabul edebilir ve oradan onun için mutluluğu araştırabilir. Zaman alır, kendini sev, kendini kabul ve sonra diğerine ulaşmak. Buna dayanarak, iyimserlik iyileşir mi ?, psikoterapisti açıklar.

Maria Regina için, eğer kişi hayatında olumsuz, ağır düşüncelerin hüküm sürdüğünü fark ederse, bu zaten bir şeyin çarpık bir şekilde olabileceğinin bir uyarısıdır. “Durup düşünmenin, bu fikirleri sorgulamanın zamanı geldi” diyor.

İyimser olmak, Maria Regina'yı anlatıyor, yaşamın her zaman olmadığını bilseniz bile yaşamak zorunda, gülümsemek zorunda mı? vb “Bir insanın hayatında zor zamanlar olabilir, ama sabır, içgörü, isteklilik, devam etme cesareti ile” dedi. Psikoterapist, "İyimser olmak, inanmak, gerçeğe dayanmak ve inandıklarının peşinden koşmaktır" demiştir.

Olumsuz düşüncelerinizi uzaklaştırmak her an zor görünebilir. Ancak bunları daima olumlu düşüncelere dönüştürmek için yapacak gücünüzün olduğunu unutmayın. Öyleyse, profesyonel yardım almaktan çekinmeyin. Önemli olan mutluluktan vazgeçmemek!

Sen Değiş, Dünyan Değişsin | Hale Caneroğlu | TEDxHisarSchool (Nisan 2024)